chu p.t a

o pouco que sobrou.

2010-10-24T07:17:00.002-02:00

Não quero isso de efemeridade, muito menos de infinito. Cíclico. Ficar sorrindo fechado pra quem abre e aberto pra quem fecha as portas, as barreiras, as pernas na minha frente. Ódio apontado nas pontas, nas raízes e o amor afinado, refinado, fictício, estimado. Contrário de ambiguidade, de desprezo.Reforma, conexão. Tape...te vermelho cheio de pregos e metáforas desperdiçadas Mas talvez eu acho que não quis eu quis eu fiz. E parei.

2010-08-02T12:15:00.002-03:00

como diz gabriel garcía márquez em cem anos de solidão, às vezes tenho a impressão de que o tempo não passa e sim fica dando voltas. tenho, hoje mais do que nunca, a nítida impressão que meu coração não vê o tempo passar, ele gira e gira até chegar ao mesmo ponto em que partiu. isso cansa bastante, considerando a falta de novas experiências, pois é sempre a mesma coisa com uma pitada a mais de carinho, paixão, loucura, sexo ou amizade. fora isso não existe tanta diferença assim, esse último, por exemplo, foi uma semana de carinho pra se transformar em nada novamente. sempre acho que o problema é comigo.

baseado em fados reais.

2010-06-04T00:47:00.004-03:00

sabe, no fundo eu sou uma sentimental. todos nós achamos que fomos capazes de herdar no sangue lusitano uma boa dosagem de lirismo ( além da estupidez, é claro). mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em digitar zombarias, ridicularizar o necessário, trucidar, com sarcasmo, a poesia alheia, meu coração fecha os olhos e sinceramente gargalha...

Sorte ou Revés

2010-05-21T17:35:00.000-03:00

Foi preso na madrugada de ontem na zona norte de São Paulo o

assaltante Thiago Esteves, conhecido como "Marginal Tietê". Em sua

companhia estava o menor Felipe Rubem, o popular "Febem". Thiago é

acusado de inúmeros crimes entre eles assalto ao Banco Imobiliário e

atentado violento ao pudor (no ano passado Thiago grafitou um olho nu

na parede do Vegas, boate familiar na R. Augusta). O julgamento de Thiago será no

final do mês, em praça pública, na república, a data ainda não foi

determinada. O promotor estadual Lumi Collor diz que o julgamento

depende do término das obras da linha 4 - amarela - de metrô.

2010-04-22T01:16:00.002-03:00

às vezes as palavras são o que mais machucam.
às vezes acho que se tivesse nascido homem seria menos frouxa. falaria para meu pai tudo que eu sinto. tenho um bloqueio.
às vezes ele consegue destruir dias muito agradáveis, principalmente quando bêbado.

contagem regressiva.

2010-03-21T04:34:00.002-03:00

ele me perceguiu em meus sonhos durante uma noite toda, quase enlouqueci com aqueles sonhos cheios do mais sujo desejo. achei mesmo que tinha perdido o resto de juízo em mim por causa de um toque dele. de um sorriso. de mais uma bobagem dita.
mas então veio a bomba: ela voltou. voltou pra minha cabeça, pro meu peito e pro amor de outra pessoa. ela me foi roubada mais uma vez, mesmo nunca tendo sido minha. e eu sabia que não tinha pra que lutar (desde o começo) mas foi demais ver um status novo e nenhuma explicação.
então tudo volta ao começo, ao zero, ao nada.

2010-03-15T02:35:00.003-03:00

não pensar em alguém é pensar em ninguém
não ter ninguém é ter alguém
ser ninguém é ser anônimo
o antônimo de anônimo é justamente o alguém
e eu cansei de ter um ninguém como meu alguém.

um convite ao cemitério.

2010-03-03T16:03:00.004-03:00

convido a todos os leitores desse blog a entrarem no cemitério da minha cabeça. ando pensando muito em morte, não pensando em me matar, não não, mas pensando em não me matar.
acho que estou entrando em depressão. e durante um bom tempo achei que a depressão era um inferno tão particular que nem quem a sentia conseguia penetrá-lo, para entrar tinha que realmente morrer. mas vi que não, o inferno tá mais próximo do que o normal, ali na esquina do cemitério.
a gente passa o dia vendo tudo com menos cor, as únicas cores que se destacam são o branco e o cinza. às vezes pra se sentir forte, tentamos nos divertir, a diversão passa e a gente volta ao inferno. tem gente que tenta escapar com cigarros, comidas, álcool, maconha, lsd, ecstasy e mil outras coisas. eu tento escapar com amigos, o problema é que quando me vejo sozinha não tenho vontade de nada. por mais chapada que eu esteja, a falta de outra pessoa me deixa pior.
carência. carícias. caminho. carinho. calor. fogo. inferno.

isso não é um pedido de socorro, nem um jeito de chamar atenção de seu ninguém. é só uma observação.

carnal.

2010-02-18T17:51:00.002-02:00

no carnaval ela se jogou na orgia como não se jogava há tempos. ela que estava tão triste antes da festa pagã. que se sentia sozinha, que achava que não tinha mais solução, que ia morrer sozinha. então ela decidiu: nada mais a seguraria, pelo menos por aqueles poucos dias de carnaval.
então ela foi, entre drogas pesadas, bocas desconhecidas e violência gratuita ela se reencontrou. não era mais só, sabia que talvez tivesse jeito. conseguira ser feliz.
não queria mais estabilidade, a vontade de ser instável tinha voltado a ela como a lombra ácida do dia seguinte. estava pronta de novo.

2010-02-09T23:54:00.002-02:00

toc toc. bato no coração, dentro do peito. tá oco. vázio vázio.
e teus olhos ciganos me olhando como se a culpa fosse minha.
como eu posso ter culpa de estar oca? quero sentir, quero viver. mas não consigo.
ai toca aquela música que você gosta e eu vejo teus olhos de novo. na minha cabeça ou na foto. não importa, é só que eu vejo.
pior é saber que eu nem gosto mesmo de você, é só que preciso de alguém pra gostar. não sei ficar sozinha...
mas eu tô sozinha, porque você não tá nem ai pra mim. e eu sei disso.
normalmente não me importaria, mas tem aquele orgulho chato, aquela carência pentelha que não me deixa muitas opções: ou me importo ou procuro outra pessoa pra me importar. não tenho ninguém pra isso.
toc toc. ainda tá oco.

(in)completo.

2010-02-02T12:47:00.003-02:00

entre cervejas, amigos e cigarros me sinto sozinha. tenho disso às vezes, em plena mesa de bar me sinto sozinha. vejo todo mundo comemorando a vida e penso que nunca mais vou conseguir ficar plena.
plenitude, segundo o dicionário: o que está completo.
completo: auto-suficiente.
dizem que a maior plenitude está na solidão. se completo é ser auto-suficiente, acho que não posso (e nem poderei) me sentir plena. preciso de alguém que seja um porto. seguro ou não. um porto.

2010-01-27T00:55:00.002-02:00

ando meio cansada do meu mundo particular. minha casa já não parece minha: perdi meu espaço, minha intimidade e minha vontade de ficar aqui. só fico mesmo satisfeita quando tô por ai pela rua, pode ser do outro lado da cidade ou na parada de ônibus da esquina... me sinto dez mil vezes mais feliz, é o melhor jeito que eu encontro de ser livre.
muita gente acha ridículo uma menina que sempre teve tudo na vida ficar por ai bêbada pelos cantos, meio chateada sem motivo, querendo outra vida. que posso fazer se nada mais me atraí dentro da minha família amorosa e compreensiva? seria melhor que eles fossem os piores pais do mundo, ai eu teria uma desculpa pra querer fugir. mas não. eles são ótimos.
talvez meu problema seja que eu não gosto de tudo lindo, o caos me é mais interessante.

para uma amiga com amor.

2010-01-11T22:15:00.003-02:00

não sei se sou a única pessoa do mundo que toma as dores alheias, sempre foi assim. nunca consegui não deixar pra lá um problema de um amigo. mas dessa vez é diferente... me sinto como se o problema dessa amiga fosse meu também, como se ela tivesse roubado meu problema: era pr'eu estar assim, não ela. eu me arrisquei tão mais. podia ser eu. era mais fácil se eu. era pra ter sido comigo. e agora?

visto que.

2010-01-04T21:56:00.000-02:00

eu sei que te perdi no canto dos meus olhos, nos dissabores de uma vida, nos recantos de meus sonhos. eu sei que te perdi em cada palavra, em cada verso corrido, em cada rima sem par. eu sei que te perdi pros erros meus, por minha paixão adolescente não o bastante pro seu afeto maduro, eu sei. eu sei que te ganhei em tarde-noite de dezembro, quando o sol se colocava num horizonte cheio de mar, eu sei que colhi no primeiro beijo todo o sentimento em que poderia crer sentir algum dia, eu sei que te ganhei. eu sei que te ganhei naquela esquina, quando esperava o seu atraso como peripécia inocente de menina tímida, eu sei que te ganhei quando um sorriso vergonhoso se transformou no eu te amo mais esperado da minha vida. eu sei que me enganei, tropeçando nos próprios sentimentos e que desculpas, por mais que sinceras, não me tornam alguém perdoado, nem por mim mesma acredito em esquecer o passado arrependido de minhas lembranças. de quando te perdi pros meus atos, bem me lembro o sarcasmo em cada palavra minha, não me reconheço quando então. eu sei que nos pertencemos, em cada erro nosso, em cada acerto, em cada pequeno ponto de nossos corpos, que continuam sedentos, mesmo após anos & anos de convivência intensa, diária, corriqueira. e sei que sobrevivo, amor, por cada sorriso, pranto, felicidade, tristeza, por cada crise sua. eu sei que sobrevivo pra te ter por mais tempo nessa vida que é crua sem você ao lado meu, tornando carne o mais bonito poema que já se escreveu em toda a minha história.

TCHAU PRA SEMPRE DOIS MIL E NOVE.

2009-12-30T20:47:00.002-02:00

desejo a todos os leitores um 2010 com mais chupadas do que chutes!

lema.

2009-12-28T01:22:00.004-02:00

chupa ou chuta nunca foi um lema pra mim. ainda mais agora que meus dias têm sido péssimos. tudo tem dado errado. ando totalmente desacreditada em amor, paixão, sexo casual, tudo. meu mundo tá de cabeça pra baixo. tudo que eu toco vira merda. um rei midas contrário. tá tudo muito confuso: sexo, amizade, amor, paixão, ódio, dinheiro, ano novo, compaixão, pena, cerveja, angústia, interpessoalidade, saúde, amigos, família, nojo, loucura, sentimentos e coisas mils. mas no meio dessa confusão toda que anda minha vida decidi que seguir o lema 'chupar ou chutar' de uma maneira diferente: resolvi que falo tudo na cara e foda-se. falo o que quero. quando quero. pra quem quero. se quiser algo que venha, se não procuro outra pessoa. simplesmente cansei de ser a otária que é massa com todo mundo e só se fode. nessa vida só uma pessoa eu não magoou, só minha garota. só ela.

2009-12-19T00:28:00.002-02:00

de vez em quando, quando a insônia vem me visitar, me bate um cansaço de nãoseioque, uma angústia louca que corre no peito se explicação nenhuma, uma vontade louca de sair pra ir ver a lua na praia (mesmo que a lua já tenha minguado), geralmente isso acontece quando passo o dia pensando e pensando e não chego a conclusão nenhuma. ontem foi um desses dias. pensei mais do que minha cabeça, perdi a parada do ônibus, esqueci o dinheiro do troco... fiquei totalmente louca, procurando uma resposta pros meus problemas. quem disse que eu achei? tudo que eu queria era um abraço, talvez fosse aquela a resposta, não o tive. não achei.

de gosto.

2009-10-22T23:52:00.002-02:00

Perdi o fôlego. Suspirei três vezes. E o seu amor... Cadê?

para onde foram as promessas

suas, que eram só minhas?

pra quê mentir a própria

solidão sem cor?

Me diz o que é verdadeiro no seu dizer amor

minha garganta não se cala

seca, em sua vontade de grito

e você, nem sinal de antes

que éramos felizes sem pensar

naquele presente desconfiado

vivendo ilusórios passados e futuros

por mim, não te queria mais

as saudades que tanto diz

os planos que tanto pintou

não mais gravuras de nós

mas de outra, que pôs mágica

nos teus lençóis

Será ela tanto quanto eu?

É nosso sentir digno de comparações?

peço que não retornes com dúvidas

sobre o verdadeiro que sempre

pautou até nossas falhas

peço, com o coração pulsando em lágrimas

e olhos maduros de tanto ver

peço um retorno seu sem culpas

tão visceral quanto a sua presença

em cada passo meu o mundo muda

em cada dizer de sua boca

tão desejada por noites inteiras

mora uma esperança minha

de me chamar, então, de sua.

22.10.09

Minha mentira, minha verdade.

2009-10-21T02:44:00.003-02:00

dizem que se você contar uma mentira determinado número de vezes ela se torna verdade. passa-se a acreditar piamente no que foi dito. então, decidi inventar uma mentira sobre minha vida amorosa (totalmente falha e sem perspectivas): na minha história tem uma moto e um garoto que senta do meu lado na aula e diz que eu sou inteligente e até bonita. na minha história eu perco a timidez, eu falo um "eu quero" olhando por trás do óculos fundo de garrafa dele. queria mesmo que isso fosse verdade. vou contar essa mentira até enlouquecer.

afinal, já dizia meu Pessoa favorito:
O poeta é um fingidor,
finge tão completamente
que chega a fingir que é dor
a dor que deveras sente.

2009-09-28T16:00:00.002-03:00

Meninas,

Parto após o fim deste bilhete. Já não me encontro mais nesses caracteres, nessa digital toda. Essa liberdade do espaço em branco não me faz mais feliz ou me alivia como antes. Ao contrário, tem me angustiado mais. Deixo meu carinho e admiração. Peço para que sigam em frente com este blog e continuem a postar a beleza feminina única em muitas outras linhas que virão.

Com amor,

Mayumi.

era um tanto, já nem mais que isso.

2009-09-21T17:38:00.004-03:00

No peito cravada a história, tanto quanto sempre inconstante de tudo. Pedaço de poema no canto dos olhos, som do despertador ecoando/preenchendo a cabeça cansada. Teu gosto preciso preso aos lábios (dela).

Nenhum interesse pelo resto das coisas. O cansaço é tanto e em tamanha porcentagem imaginário, que sinto cada linha do rosto pesar um tanto. Sem falar nas olheiras profundas, que nunca mais se conseguiu dormir sem as suas pernas enroscadas às minhas.

Não adianta me mostrar o que perdi. Eu sei o quanto ganhei por não mais ter você.

Mas é que agora as pernas tremem de frio e todas as vozes ao redor nada representam de peculiar. Dizem como uma oração sem fé: tom contínuo, palavras corridas, decoradas de tanto se ouvir, faladas quase que por obrigação. Confesso um medo presente, tão medo que se torna sonho: não quero minha voz entre as outras, necessito de minha rouquidão e de meu tom triste, dono de uma quase saudade pronunciada a cada dizer, de cada sílaba.

Acontece que meu trem não anda, só obstáculos entre os trilhos. Já não sei mais que direção tomar, por mais óbvia que seja a escolha: frente. Tampouco conheço a procedência irônica, de onde surgiu a idéia, de quem... Freio de mão acionado, sem tempo pra fôlego, sem ter nem porquê, esmagando todas as folhas que o vento esqueceu de arrastar dali, atrasando o itinerário (o meu).

É doença de pele, não há homeopatia que resolva. Estivesse no tempo de Goethe e poderia sofrer o quanto quisesse e bem entendesse, seria compreendida, afinal. Mas os tempos são outros.

ch-ch-changes.

2009-09-16T12:19:00.004-03:00

então ele veio e me disse que se arrependeu. que precisava de mim como antes. que eu era a pessoa mais especial que ele já conheceu.
enquanto ele escrevia desesperado falsas de amor, eu, tranqüila, ria com desprezo. algo tinha mudado em mim. o que antes derreteria meus miolos agora me dava nojo e pena. eu sabia o que falar. o que fazer. o que sentia. pensava comigo mesma: "que idiota, acha que vai me usar de novo, não sabe a diferença entre sexo e amor." agora eu sabia.
então ele percebeu que eu não era mais a mesma. replicou desesperado para me ver - me comer - pela última vez, antes de voltar para a terra de onde nunca deveria ter saido.
e eu, muito certa de mim e cansada de ler aqueles impropérios, disse um simples não.
ele estava puto com a minha certeza e disse que eu era muito rígida comigo mesma.
minha resposta? simples: quando se trata de amor próprio a gente tem que ser rígida.
e ele foi embora para sempre do meu peito machucado. nunca me senti tão livre e nem tão satisfeita comigo mesma. me livrei de tudo que há dele em mim.

Não mais travessia

2009-09-12T12:19:00.000-03:00

Andava pelas ruas tentando encontrar. Cheia de uma dramaticidade ás vezes exagerada, com o cigarro empostado na mão esquerda com os dedos finos de juntas grossas e esmalte vermelho descascado; simplesmente andava.
A camiseta preta desbotada, a sapatilha que lhe fazia bolhas e o maço de cigarros na mão direita.
Com o que se preenche a falta do que não se viveu nunca? Suspiro, saudade e melancolia; talvez.
Andava olhando pros rostos, às vezes avermelhados do sol, às vezes cobertos por óculos gigantes. Tentava, inutilmente (sempre inutilmente), achar naqueles olhos encobertos & brilhantes & grandes & pretos, qualquer coisa que a fizesse – finalmente - sentir.
Pois encontrou.
Foram duas, três, talvez cem palavras vãs e esse vazio no coração que nada preenche.

o lado de cá.

2009-09-04T00:40:00.002-03:00

Você atirou em mim! Porra, porque diabos foi fazer isso? A grande merda da minha vida... Passei anos pensando que o tiro foi pelas costas, mas hoje lembrei: eu te vi carregando a arma, apertando os olhos, preparando a mira. Mas fingi não perceber. Sim, eu fingi que estava morta e me deixei arrastar pela sala, pelo corredor, até o carro, até o terreno sem dono, na esquina de casa. Fingi não ligar pro sangue que escorria e manchava a camisa que você me deu no último aniversário; fingi não chorar, de olhos fechados.

Hoje finjo que não sei o que te deu, mas acho mesmo que não quero saber. O "ainda" não espera respostas. Tenho certeza que você não tem nenhuma, já que não se tratou de traição: bem sei de minha complacência. Concordei com tudo, eu sei. Antes fosse isso um consolo. E não é, longe disso. Por mais negável que seja o fato, a arma era minha e eu a coloquei em suas mãos. Não esperava, no entanto, tamanha frieza, tamanho cálculo. Me surpreendi com a sua mira. Em cheio. Tanto melhor... Você me matou pro mundo. Ao menos isso: posso inexistir muito bem sem você.

03/03/09

cigarro vagabundo como nós.

2009-09-01T23:49:00.003-03:00

nosso amor (ou melhor, o nosso casinho sem importância) foi como um cigarro fumado - sugado - até o filtro: quando queimou sua boca você jogou fora e pisou com um salto 15.
e agora, como o viciado que és, me persegue. diz que tem saudades. que acabou de me ver, enquanto eu fujo que nem uma criança que brinca de esconde-esconde.
só que as coisas mudaram agora: parei de fumar cigarro vagabundo.

2009-08-29T10:10:00.002-03:00

olhei pra baixo, sentindo as pernas amolecendo, uma dormência se espalhando pelo corpo inteiro, rápida e incontrolável. antes que perdesse qualquer tipo de capacidade de sentir meu próprio toque, toquei abaixo da barriga. caí sentada, me sentindo queimar entre as pernas. olhos no teto, fecho-os, entregue a uma espécie de prazer que ia além de qualquer prazer que ele já havia me dado. abri os olhos, embaçados pela queimação interminável, a tempo de olhar e ver aqueles dois olhos, molhados de lágrimas e paixão. tantas outras noites, com a cabeça enfiada entre minhas coxas, ele me olhara com aquela mesma paixão, aquela mesma luz guerreira no fundo do negro dos olhos. sorri algo que deve ter sido como um riso frouxo, estiquei as mãos em sua direção, ele se aproximou tremendo inteiro, me abraçou tão forte quanto em todas as outras noites clandestinas, me mordeu o pescoço, mas eu já não estava ali, entregue a essa espécie de realização pessoal que só ele me dava, enquanto eu gemia como gemia agora, enquanto ele me apertava cada vez mais forte entre os braços,, chamando meu nome sem parar, mas eu cada vez lhe ouvia mais de longe, e já chorava, e já pedia mais, que eu ia tocar em algo muito maior do que aquilo ali de corpos e vida, que finalmente seríamos um do outro, que se eu fosse além levaria ele comigo, que todas as promessas seriam verdade, que ele me daria uma geladeira e alguns vestidos, e sairíamos finalmente de mãos dadas, e eu sorriria porque não haveria mais segredo, e não haveria mais espera, e eu seria finalmente sua mulher de verdade.

e morri em seus braços, sentindo na ponta dos dedos o gelado da faca que ele ainda segurava enquanto me abraçava.

Repetitivamente: você

2009-08-26T14:07:00.004-03:00

Não tenho a mesma coragem para escrever como antes. Hoje soa chato e tedioso falar sobre as palavras, escrever então. Também não sinto a mesma n.e.c.e.s.s.i.d.a.d.e como antes. Superei o vício de ao menos cinco linhas ao dia - quando muito desesperada, páginas no meio da tarde, letra corrida, caneta, lápis, o que tiver. Não conto mais meus amores, meus medos, minhas decepções. Não escrevo mais recados para você. Depois que me separei, não tenho mais ninguém para dividir as notícias no fim do dia nem um ombro para chorar sem justificativa, só porque aquela cena triste me fez lembrar daquele dia e me deu vontade de chorar. Fazem dois meses. Foi depois que te conheci que isso tudo tem me acontecido e mesmo depois que você foi embora, o seu maior rastro foi a MINHA impotência e o MEU desespero de te ter de volta. Poderia me transformar na pessoa mais egoísta que já conheci mas não, continuo a viver para você e você para VOCÊ. Não brigamos porque já não podemos mais. Muitas vezes sinto um aperto forte no peito antes de dormir, rezo, penso em momentos bons ou em um futuro sem erros, só para esquecer. A vida? A vida está continuando é o que sempre te respondo quando você me pergunta. O que você não sabe é que nasci de novo e tenho que aprender a fazer tudo sozinha agora: andar, falar, comer, dormir, viver - sem você. Além de trabalhar, estudar e cuidar de MIM. Olhando assim parece patético de tão dramático mas na prática é e.x.a.t.a.m.e.n.t.e o que acontece.
Preencher os espaços vazios no dia é o mais difícil - várias vezes me pego olhando o telefone e pensando em te ligar ou indo ao cinema para não ficar em casa e você já sabe. Minha serotonina ainda não chegou em um nível tão baixo a ponto de não ver luz no fim de tudo isso. Há um fim, eu sei ou talvez tudo isso não passe de uma sublimação e assim que uma outra armação de óculos charmosa cruzar o meu caminho, tudo isso se transpasse para outra. E outra. E outras mulheres que entrarão no meu coração.
O homem é feito de hábitos, como você adorava dizer: tenho que me livrar dos meus dependentes hábitos de te amar.

peito cão

2009-08-21T07:42:00.000-03:00

[...quase sorrindo também, a boca gosmenta de tanta cerveja morna, vodca com coca-cola, uísque nacional, gostos que eu nem identificava mais, passando de mão em mão dentro dos copos de plástico.]

Juro que vim grudado no cinto, a cem por hora com a chefe no volante, gemendo por causa do dente. Cheguei a pensar em arrancar com alicate de ferro, aquele mesmo na caixa dos fundos. Tomei duas bolas e nenhuma delas era mais forte que as minhas.

Casa essa de ninguém, chérie.

Perdi a vontade de escrever entre uma e outra tecla.

Seis horas e eu aqui sentado sem saber o que fazer com essas palavras todas dançando pelo meu sono.

Sei que quero que você entre com esse seu sorriso sério me tirando do riso e (des)contraindo minha manhã poluída.

Ouvindo no mínimo um "peito cão, longe do dono..." sentindo a saudade feito tatuagem. Coragem de nada que eu tenho sem seus pêlos.

Perdi a virgindade, maldita emancipação. O pior cabaço, aquele que dói depois. Dói na solidão de escrever no escuro aquilo que grita dentro do silêncio.

Você me rasgou. Educou meu sossego. Regou a alegria seca e congestionada que agora sou eu. Rasgou meus rascunhos, me dobrando sempre. Violou meu sono, meu sarro, meu sexo.

É só você faltar e eu já piso em falso, me habituei a sua barba feita. Aos seus óculos embaçados e o cheiro de sabonete e desodorante na sua camiseta manchada de farra.

Por isso as letras na tela, que se fosse no caderno, eu já teria rasgado. Medo de você, com essa fome toda, me ver desmanchar e vacile.

É que você ainda não viu o sofá. Manchado de porra sua e do vinho dele. As oito bitucas no copo. Você me ligou pra comprar cigarro, só tinha Marlboro, sua porta trancada. Não me esperou pra dormir nem pra acordar.

"Partidão", minha mãe disse. "Menos de trinta, executivo, carro, casa e vaga. Se você não fosse gay, eu ia ter que me vestir de homem". E eu cheio de orgulho desse seu terno tosco.

"Pode vir, menino, eu tenho um quarto vazio e você nem vai precisar dormir comigo".

Devia ter me avisado, querido. Que sem você nem dormir eu conseguiria. Que eu ia ter que conviver com os porres, com a sua chave na porta, com o seu escuro e o silêncio.

2009-08-19T20:46:00.002-03:00

sabe aquela raiva que invade todo o seu corpo? sabe quando você não consegue nem olhar pra uma coisa, ouvir uma música ou ir em um lugar sem que você lembre de alguém que não valeu a pena? aqueeeela sensação de perda de tempo? sinto isso toda hora.
a solução que arrumei foi me esconder atrás de livros e estudar para ficar louca. antes louca por meios racionais do que por meios sensitivos. não sei se consigo me relacionar com outras pessoas. não tenho vontade e nem ânimo. penso, derrotada, que nada mais vai ser como era antes, sabendo que daqui 3 meses eu já terei esquecido de tudo isso. racionalizar é preciso, sofrer não é preciso.

2009-08-16T18:47:00.000-03:00

Quero suas mãos
ao redor de mim
gargalhadas de sol
inteiras e completas
em dó menor
menos mal se
tanto pior a perda
dos eternos momentos
lisos, escapes, esquivos

E quero
Seus olhos postos em mim
Torcendo meu corpo
De fragilidade escondida
Sem propósito algum

Mas eu quero suas mãos
ao redor de mim
unir meus pés aos seus
cobertor de nós
abraços internos
e todo amor inteiro
visceral & dono do caos
todo dentro daqui
todo dono de mim

16/08/09

só amigos ou linha do tempo.

2009-08-09T01:04:00.005-03:00

engraçado como de amante eu virei broder. engraçado como um eu te amo virou um te considero. engraçado como um sentimento tão bonito virou só um par de olhos inchados.

três malditos meses. três meses só com você. sem vontade de outro alguém. só com você.

depois do fora veio a embriaguez só que o garçon não ouviu não foi meu amigo, não ouviu minha história, só olhou pra mim e disse: aqui todo mundo é desiludido, você é só mais uma.

você desandou meu mundo, por três meses. me fudeu por três meses. é fácil falar, mas viver machuca mais do que se espera. e você tinha que falar aqueles absurdos. tinha. tinha que terminar com o restinho de força pra não chorar que eu tinha.

depois de bêbada fiquei sozinha, jogada num ônibus no meio da madrugada. com lágrimas rolando loucamente. e foi ai que eu sai do ônibus e gritei FILHO DA PUTA. pra quem quisesse saber. saber da gente. da MINHA história. da minha raiva.

amor líqüido.

2009-08-03T17:28:00.002-03:00

Eu ainda sinto sede, ainda sinto fome de você. Mas os dias têm andado com gosto de despedida. E não é a melodia triste que toca, não é a depressão pós-noite de estragos internos & voluntários. Sou eu mesma. E quero ir embora.

Largar desse mundo nosso, dessa sua coisa tão certa. O que era amor virou algo envolto por arestas que machucam, que me tiram suor & sangue nas noites inteiras de escritas. É amor, mas preciso abrir mão de, antes que enlouqueça.

Já tentei a calma, já tentei a loucura, já tentei ficar sóbria por dias inteiros, pra ver se achava o motivo de tudo. Nada encontrei, no entanto. E não suporto mais essa busca cega. Acho que preciso de carinho, mas não quero recebê-lo à custa de chamados meus, apenas. Não lhe cobro bilhetes usados, não lhe quero palavras de amor na ponta da língua, não enxergo brilho nos olhos, não sinto a ponta de seus dedos.

Me custa muito tentar ir embora. Confesso que já tentei antes, mas sou sempre tragada por alguma força invisível & super, que me coloca sempre no mesmo lugar. Efeito bumerangue. Chega de fumar um cigarro atrás do outro, de ferver litros de água pro café. Chega de me manter acordada, tentando compor o que me falta de você. Chega de medo, de vertigens, desse frio no estômago.

Poderia escrever páginas e páginas sobre o motivo maior de minha fuga. Consideravelmente fuga. Tenho medo. Sofro pelos cantos e gosto de, mas tenho medo de que esse sofrimento todo me torne mais do mesmo. Tenho medo de não conseguir sair do lugar, de estar vivendo durante a semana só pra ter o prazer enorme & passageiro de te ter no meu campo de visão. Evitando tocá-la, evitando dizer de amor. Escapo de minhas próprias decisões, eu sei. E acabo me abrindo, me cutucando, me ardendo por você. Feridas abertas dentro de mim e tudo o que eu faço é arrumar maneiras mais dolorosas de anti-cura.

Não é o último beijo que me vai fazer voltar. Sim, eu te amo. Mas decidi gostar mais de mim. Não confio no canto, não lhe tiro o cisco dos olhos marejados. Te quero bem, cuidar de você. Mas sei que não posso, não tenho o direito de me fazer parte da sua vida. Eu sei que não. Nós sabemos.

Vou. Sei que volto. Sei que um dia ainda vou ter poema na ponta da língua, pronto pra te recitar. Não se engane com as minhas palavras de despedida. É só o que sinto no momento, você sabe, eu sei. Não te cobro flores, não te mando flores. Nunca nos mandamos flores, nunca fomos ao cinema. Será que já fomos nós mesmas? Seria ótimo se a resposta fosse totalmente sim.

Aperto o cigarro entre os dentes, pra tentar sentir um pouco de vida dentro de mim. Apego a sensações extracorpóreas. O canudo do chá deu uma volta completa no copo, como se dedos invisíveis o tivessem ajeitado. É um penúltimo suspiro. Mas já não somos mais as mesmas do minuto anterior. Agora, momento seguinte, decidi descansar os olhos na parede branca do teto. Agora, momento presente, decidi discordar de todas as idéias elaboradas com relação a você, apagar todos os versos.

Decidi não soltar as mãos.

[03/08/09]

agosto.

2009-07-31T03:03:00.001-03:00

mês de
fazer bonito na vida
como todos os outros
mas agosto pra mim é livro de Rubem Fonseca
que guardo no peito, alojado na casa de uma bicha amiga que nunca mais me devolveu
o tratante

2009-07-30T09:33:00.001-03:00

depois de passar 5 dias de cama por causa de uma gripe qualquer e sem notícias suas nem sei mais o que pensar. em garanhuns tudo foi frio e chuva sem você, foi até meio chato, mas meus amigos me seguraram bem. ai eu fiquei na bad do doce duas vezes e numa dessas vezes eu te mandei sms. no dia seguinte você me liga dizendo que me ama e depois some. e até agora não deu notícias. o que você quer? que eu case com você? pois não caso sem conhecer o noivo.

2009-07-25T20:49:00.002-03:00

olha, hoje é dia de são cristóvão, aquele que carregou jesus nas costas, atravessou o rio e tal. pra quem estiver em águas cariocas, é dia de festa. pra quem está em são paulo, serve uma rezada pro santo mesmo. axé.

Você tem fome de quê?

2009-07-16T11:19:00.001-03:00

Grito de dor mesmo!
(silêncio na platéia)
Por que é que a gente se cala?
consente e cala
por mais que os pés dela
façam falta nos seus
em madrugada fria
vazia e solitária

Por que é que a gente se cala?
que não diz o que sente
o que pensa, o que quer
se dissesse tudo, não teria
dúvidas tantas sobre o que sei
colocaria tudo pra fora
e viveria um conto
de Caio Fernando Abreu

Augusta (BH) 15/07/09

2009-07-14T14:18:00.002-03:00

justificar falhas no caráter com astrologia não vale. boa tarde.

O Princípio Fundamental da Vida (PFV):

2009-07-13T20:38:00.002-03:00

Tome decisões distintas durante sua vida, porém que estas sejam as mais corretas possíveis. Isso a a essência da vida. Mesmo que decida por algo errado sempre aprenderá com os tais erros. Uma vez tomada uma decisão é difícil mudar, mas sempre possível.
Não adie as dificuldade, pois elas podem, por menos que sejam, se transformar em problemas enormes. Não estou agourando ninguém, apenas falando a verdade. Quanto mais monstruoso o problema, maiores se tornam as dificuldades e quando você percebe que tomou a decisão errada, é impossível continuar como também o é voltar ao erro e tentar não tomá-lo novamente, pois o tempo não costuma voltar. Então pare e resolva seus problemas pela raiz.
Às vezes certos problemas apresentam apenas decisões certas a serem tomadas, mas não se engane com com falsas acertativas, nem todo problemas é fácil. A maioria dos problemas tem decisões tão obvias de se tomar que na maior parte do tempo pecamos por excesso de zelo, acabamos achando que o mais fácil é a decisão erradas e tomamos os caminhos mais difíceis e tenebrosos. Por isso cuidado: aja sempre de acordo com seus instintos e valores, não se deixe enganar ou iludir por terceiros. Seja sempre dono de si, mas não negue, nem ofereça e também não recuse ajuda de verdadeiros amigos.

(baseado no princípio fundamental da contagem - PFC)

tiros no escuro (diálogo 1)

2009-07-07T20:01:00.001-03:00

F1: Porra! Essa merda que você me deu deixa tudo sem gosto.
F2: Não. As coisas adquirem gostos diferentes. É como ler O Pequeno Príncipe quando se é pequeno e depois dos 20. Quais são mesmo as idades pra se ler O Pequeno Príncipe?
F1: Sei lá.
F2: É tudo sobre sexo. Se eu virar abstêmio, começo a me drogar feito louco e tudo se resolve.
F1: ( )
F2: Sério. Preciso parar de pensar em sexo. Perda de tempo, pra alguns orgasmos.
F1: Não acho. Os orgasmos te dão sobre o que escrever.

bang-bang.

2009-07-02T19:21:00.004-03:00

gostaria de ter mais tempo, vejam só, pra escrever um pouco mais. e mais saco, oras, pra viver um pouco mais. acontece, senhoras e senhoras, que me canso disso tudo e me retiro nesse instante. seus encantos, meninas todas, me colocam pelos cantos. de mim.

cansei. como utilizar aquela expressão "chutar o pau da barraca". minha barraca desarmou, saí correndo pela chuva e meus cabelos rebeldes se tornaram cachos murchos, emoldurando um rosto cansado demais pra qualquer coisa.

confesso que não sei muito bem pra onde desviar o olhar em momentos assim, mas procuro, cerveja & cigarros, algum consolo em noite fria, de sair assim, sozinha, de tirar você de mim. de tentar sentir um pouco mais do menos [simples] que existe em mim.

tão pequenos os teus olhos em momentos de sono! e os dela, que brilham à menor menção de algo que lhe tire o sério dos ombros... já não sei pra onde olhar quando os olhos pedem paz. e dizer que sinto muito é quase como me masturbar.

nada quero de vocês, oras. vou-me embora pra pasárgada de meus pensamentos solos e nada mais a dizer sobre as flores que colhi pra você na última noite e acabei entregando pra ela mesmo.

TOP TOP

2009-07-02T15:27:00.000-03:00

e eu te xingo, te acuso, te ofendo. encho os lábios de sarcasmo, meu batom é puro recalque, meus gestos afetados de mulher abandonada. mas você não parte, me ouve, me acolhe, acha graça e me ama inegavelmente com esses olhos de menino.

maldito seja você, me privando dessa dor de fim, pra qual eu passo dias me preparando.

2009-06-22T22:24:00.000-03:00

já dizia o poeta: eu me apaixonei pela pessoa errada, só deus sabe como estou sofrendo. rá, alexandre pires engraçadinho.

Contos Invertidos Vol. 1

2009-06-18T01:03:00.000-03:00

Ele usava uma jaqueta de couro e gostava de olhar meninos de sunga. Ela não sentia frio nos braços e corria mais rápido que as ondas inquietas.

Em dias nublados, a água do mar e a cor do céu tornam-se uma coisa só. Mas eles não percebem que é em dia de chuva que o infinito do alto se põe de bem com o fundo escuro de cada um.

2009-06-14T18:18:00.002-03:00

Gosta demais de mim, pra querer me fazer mal. Mas faz. E faz sem querer, faz levado por essa coisa maior que ele, que coça nas pernas, que espanca a mente, que amedronta o coração. É o barulho, é a escuridão da noite, que é tão clara. A música ensurdecedora, os copos empilhados de cerveja que ele já nem conta mais, porque não confia nos próprios olhos. Aquele calor estranho, aquela coisa engasgada, que por um momento ele pensa que é solidão, mas daí vem o sorriso, e ele não crê em solidão que sorri. Ela está ali, no meio dos amigos dele. Ela olha pra ele, do canto do olho...não é a primeira dissimulando, ele conhece mulheres o suficiente. Sente nojo, cansou disso, cansou do ensaio, cansou de não lembrar de mulher espontânea. Aquela vontade de vomitar provavelmente é a cerveja, mas pode ser a presença dela ali, aquele sorriso pra alguém, mas calculado pra ser visto por ele. É quando pensa em mim.

Tudo fica quente em volta. Eu devo falar algum palavrão dentro da cabeça dele. Devo estar suada, cansada, com minha cara de cansaço, com meu cheiro de cotidiano, tropeçando enquanto arranco um pé de meia. Ele deve me ouvir arrastar o corpo até o banheiro, escovadedente-torneira-ruídos, até sair com a toalha na mão chamando alguém de puta, xingando a melhor amiga dele, chamando ele de viado, atirando as coisas no chão, fazendo a maior bagunça no menor espaço de tempo. Olha pra dentro do copo, bebe um gole daquela cerveja que está na mão dele há tanto tempo que ele nem lembra quanto. O gosto é péssimo. Joga o corpo pra frente, apóia a cabeça na pontinha da mesa, sorri pro chão, sorri pra mim, implora em silêncio que eu perdoe, que eu não parta, que eu nunca saiba, que eu nunca busque saber. Mas eu vou saber, e ele sabe que vou. Tenta calcular se eu ainda sou capaz de perdoar, não sabe dizer. Mas não sente medo da minha raiva, sabe que essa raiva que o acolhe. É a minha raiva, é o meu perdão, não essa voz metálica que pergunta se ele tá bem, enquanto encosta o peito no braço dele. Perita, ela. Duas dezenas e meia de vida para ser isso. Ele lembra que eu brinco que 'não frequentei o curso de mentiras de mulher porque tava cortando as unhas e lendo um romance policial'. Não pode sorrir, ela vai perguntar porque, ele sabe que vai querer gritar que tá rindo por mim, por essa pessoa por quem ele sente algo que não sabe mais o que é, que tá muito além do que buscava. Vai mandar ela afastar o corpo, não aguenta aquele bico gasto de seio na camisa dele, sente saudade do meu corpo todo de fora no meio da tarde de sábado, a luz entrando pela fresta aberta da janela, quer pegar o telefone, quer me pedir perdão, tem medo de me acordar, tem medo de mim acordada, tem medo de me contar, tem medo de que eu atenda dizendo que já sei. Pega o copo da mão dela, essa mão que só sabe dar o copo e abrir a calça, que não sabe chamar sem tocar, que não sabe acolher. Mas é tão difícil! Tem essa coisa, essa coisa maior, ele precisa ficar com ela, ele precisa me apagar, ele precisa tentar, ele precisa deixar de precisar da minha insolência, ele tem medo dos meus olhos distantes, do meu silêncio, do meu barulho, ele tem medo do quanto eu existo, ele não é acostumado com pessoas que existem. Olha em volta enquanto a voz dela diz algo que ele nem sabe o que é, nenhuma daquelas pessoas existe tanto quanto minhas unhas de esmalte descascado, nem tanto quanto eu contando as moedas pro Milk Shake. Sente-se cheio de mim, e é com a boca engasgada da minha existência que agarra ela. Quer cuspir minha essência ali, pra tentar me enxergar quando o beijo terminar. Mas antes dele terminar, já sabe que não vai tirar daquela língua treinada, daquela solidão desesperada que ela quer que ele preencha. Subitamente quer meu tapa, espera que eu não esteja dormindo, que serenidade não combina comigo, quer meu grito, quer que eu esteja do lado de fora do bar, arrebentando o vidro do carro dele. Mas eu não estou, e a única coisa que arrebenta é essa coisa maior, essa força maligna que leva ele a fazer qualquer coisa, inclusive a pensar que essa força sou eu, e que é tudo culpa minha, obviamente.

De quando a minha heroína sai do armário.

2009-06-12T18:39:00.000-03:00

Dias afins. Encontro-me aberta pro mundo, quando então. Percebo-me mulher, homem, bicha, sapatão, bissexual, usuária, usurária de amores, livre.

Dias assim, acordo louca, poeta, xingando o tudo, mais uma manhã de trabalho, mais uma manhã de folga. Soltando palavrões pra sentir que estou viva. Blasfemo, como se estivesse checando a pulsação. Violentando a manhã dos outros, calma, café e cigarros. Calma, as horas do dia ainda nem se disseram prontas pra rodar no relógio e eu já quero conquistar o mundo, comendo pelas bordas o prazer do mundo.

Percebo meus olhos se arregalando, arregalando-se com a propensa beleza de um universo cheio de tudo um pouco. Às vezes o espaço é pouco para os meus passos, imitando Alex, dançando na chuva, espancando corpo jogado ao chão, indefeso, apavorado. Gesto semelhante aos meus com relação à vida que passa: quando percebida, me vejo a espancá-la, a beijá-la, a destruí-la com toda a paixão e amor e sentimentos em excesso.

Que dentro de mim não cabe o tédio, mas soluções rápidas para a doença que é o conformismo vigente.

um olhar através do espelho;

2009-06-11T23:48:00.000-03:00

apesar da aparente calma, há dias em que me perco terrivelmente e preciso de um ponto - como naquela brincadeira infantil de formar um desenho - com o número um, para começar a me achar a partir dali. dizem que só encontramos a nós mesmos através dos olhos dos outros, já eu, no entanto, prefiro me espelhar. me olhar para dentro.

só lá encontro o brilho nos olhos, o sorriso no cantinho da boca (mas também escondido do lado de dentro) e a calma, sobretudo a calma. no espelho vejo que não há o que temer, que nada poderia ter caminhado diferente e que não existe outra forma de me-ser. existem também ânsias, vezenquando dúvidas. cruéis. destruidoras. mas nada que não passe; é a serenidade, o aconchegante reconhecimento que impera.

e nesse encontrar tão grande, quase fico sem palavras. o que funciona é minha mente, sentimental mas sempre tão ávida, que nunca para de agradecer a você - espelho meu.

Verdade suja.

2009-06-09T22:57:00.002-03:00

não sei se consigo me apaixonar por pessoas ou (de um tempo pra cá) apenas me apaixono por sexo. desde que ficamos amigas que só me apaixono por paus. queria me apaixonar por ela de novo, pelo menos assim eu saberia que sou capaz de me apaixonar por pessoas. mesmo que ela não me queira mais, pelo menos eu teria a certeza de que não apaixonei por ele. a pessoa errada.

2009-06-09T19:48:00.002-03:00

( para quem tem PH ácido.)

Ele me conta de amores, pobrezas, sexo casual, bebidas e essa dor constante nas costas. Eu poderia falar de tanta coisa, mas não acho bem por onde começar, é tudo tão passado que nem parece mais que deve ser falado. Tenho medo que, depois dele ter se abrido tanto, eu me abrir soe ofensivo. E ele fala, e fala, e fala, e tenta rir, e tenta despistar, e tenta fingir que não a ama, pra talvez não amar, e me joga na cara que eu sou uma filha da puta feliz, que deu certo, que nem meu karma pra sadismo derrubou: hoje eu tenho o que preciso, e não há nada melhor que se entender e se desentender com aquilo que a gente precisa e tem.

E eu não acho o que dizer. O que eu queria dizer tá na palma da minha mão. Aquela que queria subir pelo cabelo dele, escorregar até o pescoço, apertar bem forte com dedos gelados de insulto, puxar pra bem perto e ali, testa contra testa, medo frente outro medo, defensivo se defendendo da defesa de uma defensiva nos darmos conta que bom era quando éramos nós, porque pelo menos a gente sabia como terminava: choro. E provavelmente ele vai fugir, vai mentir que foi porque meus dedos estão congelados, que eu tô morta e nem sei, mas vai mentir sabendo que eu sei que é mentira. E eu sei. Mas a questão é que: nós sempre fomos diferentes. E eu vou ter que lembrar e falar que a nossa praia tinha chuva e não tinha mar, tinha silêncio e não tinha areia. Tinha sexo e tinha aquele gosto de causa perdida que tanto me inebria.

E eu finalmente vou ter dito tudo. E tudo que eu escrevi vai finalmente descansar em paz.

Placas sonoras.

2009-06-09T00:35:00.001-03:00

De noite, ontem, aquele jogo de louças do casamento recém-nascido foi quebrado na parede. Sentia que, hora ou outra, a minha cabeça seria atingida por algum prato, copo. Ou ao menos, psicopatia ou não, era a sua real intenção: matar meus sentidos aos poucos, aos trancos, aos cacos.

Puta? Sim. Aos tantos outros olhares pareço Madalena, Maria, mulher dos outros. A sua presença no meu tempo melhora a minha visão de mundo, vivendo contanto em qualquer coisa, em tantos entantos. Eu uso óculos, arranho paralama do carro no teu portão e você nem reclama. Do dia de nosso primeiro encontro des-casual, usava terno e camiseta com dois furos discretos, para cada axila suada. Do nervoso bem me lembro: meus olhos tremiam, teus olhos faziam tremer meu ser inteiro.

Pergunto pra onde foi o nosso amor cheio de fome. Quando o sol se pôs naquela tarde morta por discussões efusivas e egoístas, nem pude ouvir o barulho do mar que sempre ouvia quando você passava da sala pra cozinha, buscar copo d'água pro seu remédio das 20h15.

É por você que meu suor escorre aos montes pelas linhas das mãos. Você desperta a minha sede, meu sentir, meu viver e vontade de ser alguma coisa além do humano. Minha cota de ficção diária, pra equilibrar as coisas do mundo na cabeça. Pilhas de livros jogadas pelos cantos da casa que um dia foi nossa e eu não consigo me lembrar dos títulos realmente meus. Misturaram suas letras às minhas prosas e a poesia se deu sem rima mesmo.

No hoje desperto e incompleto de mim, guardo secretamente teu Neruda embaixo do travesseiro.

Tu eras também uma pequena folha
que tremia no meu peito.
O vento da vida pôs-te ali.
A princípio não te vi: não soube
que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo.

Pablo Neruda

demais

2009-06-08T23:13:00.001-03:00

tenho medo do dia que solucionarmos todas as minhas dores. tenho medo de quando sobrar dinheiro, de quando eu tiver um emprego de horas poucas e sadias. tenho medo do meu sorriso garantido, tenho medo de quando eu não tiver medo de tu ir embora, de quando eu estiver no peso certo, e meu cabelo estiver no lugar, e nenhuma delas existir, e sombras tiverem sido eliminadas ( o quão vampira eu sou quando longe do teu pescoço?). tenho medo de quando eu souber dizer que te amo mais que consigo explicar. tenho medo de quando explicar tudo direitinho.

porque vou perder essas horas que tu toma banho enquanto eu canto um samba, depois de todas as frases ácidas, do meu quase choro e do teu silêncio frente as minhas acusações por vezes injustas, por vezes só muito mais mexicanas que tequila.

tenho medo de quando der certo demais.

sobre ser a outra.

2009-06-08T19:14:00.005-03:00

O telefone tocou (087)
Fui atender e desligaram (087)
Paraíba (087) noiei (087)
Achei que era você (087)
Me dizendo que tava livre (087)
Depois achei que fosse a titular (087)
Dizendo que você era dela (087)
No fim concluí que era engano (08)
Pra me avisar para parar de sonhar. (0)

porque vocês não podem viver sem conhecer.

2009-06-07T19:36:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=vo6SHb64WrA

Soft Shock (ao som de homônima música Yeah Yeah Yeahs)

2009-06-07T10:44:00.002-03:00

Três dias sem comer, naquela dívida eterna com o próprio corpo e acabei devorando o buquê de flores que você mandou. Dizem que rosas perfumam o interior da gente e eu me sentia, antes, como se o ácido próprio fluido de mim acabasse com a pouca coisa que ainda existe entre um órgão e outro.

Tudinho, botão por botão, derramando lágrimas de alegria e puro alívio momentâneo. Louca. Não é tão grave quanto rasgar dinheiro [qual o nome daquele Beat frito que rasgou a grana toda?], mas é consideravelmente uma atitude desequilibrada.

A vida é assim, no entanto, meu bem: sexo, drogas, cervejinhas, ressacas. Um dia você acorda com Hefesto se pronunciando, gritando o quanto você é feia, chata, desinteressante e até a sua coleção de quadrinhos lhe parece inútil. No outro, algo de belo invade o teu cheiro e você acaba com isso tentando se apaixonar de novo pela vida.

Três dias sem comer e devorei aquelas flores todas: sem dúvida o melhor orgasmo que você me proporcionou em todos aqueles anos de tentativa.

Libélula negra.

2009-06-05T01:57:00.003-03:00

Samba,
Conversa,
Poesia,
de malandro
A cachaça de(s) graça, o cigarro na boca
o sorriso nos olhos vermelhos
o abraço apertado,
o beijo rasgado.
O grito:
do fundo do peito
dos corpos colados. suados. mordidos.
Maltratado desejo, crime (in)compensado por
pensamentos carnais. crime nosso de cada
dia. noite. tarde, eternidade.
Eterna sorte maligna.
A minha ternura é o meu ódio
você é
a lágrima
que nunca
caiu.

2009-06-03T14:26:00.001-03:00

Engraçado: mesmo parada na porta, debaixo da luz fraca do corredor, depois de tanto tempo, parecia que tendia mais a ir do que a ficar. Mais magra, o vestido roto, mas a mesma insolência nos olhos, aquela insolência que tinha quando insistiu sozinha em fazer de mim um homem bom, desses tais que valorizam a mulher que tem. O óculos novo, o aro vermelho, que contrastava tanto com aquela brancura da pele dela, das unhas dos pés dela, do corredor longo que eu via por trás. O vermelho do meu grito silencioso de saudade.

Não me disse uma palavra. Segurando a mala marrom, com a alça de couro gasta de todas as viagens onde nunca a acompanhei, ela não sorria, mas eu sabia que não partiria, porque também não mantinha o esgar da raiva. Estava calma, serena, decidida. Sequer fui capaz de dizer oi, mas sabia que não precisava.

E é todo dia assim; sentado, batendo no velho teclado preto, um cigarro no meio dos dedos nervosos, em busca de uma inspiração qualquer pr'aquele maldito artigo que prometi pr'alguma maldita revista medíocre, ouço a chave virando na porta. Ela entra, arrastando as sandálias cansadas. Caminha até o quarto, larga o remédio na mesa, e eu acompanho pelo canto do olho, entregue a esta minha solidão vergonhosa de pseudo-escritor, coçando minha barba rala que só faz aumentar meu fracasso na tentativa de ser revolucionário. Ouço o bater da gaveta da cozinha, o tilintar dos talheres sendo revirados até que ela encontra a faca. Ouço o barulho estofado da porta da geladeira sendo aberta, e quase posso sentir o frio que sai dalí, antes de ouvir o ruído de dentes arranhando a maçã.

Como nos velhos tempos, continuo sem ter dito sequer um 'oi', e muito menos o 'obrigado' que ela merece por continuar enchendo essa minha existência de vida.

eu só sou sentimetal quando eu me fodo

2008-11-01T00:06:00.000-02:00

sempre que eu acho que tudo vai dar certo, alguém acaba colocando uma vírgula no meu ponto final.

2008-10-02T13:12:00.000-03:00

oi, me salva? A vida é um tédio e esqueceram de me avisar. Ajude se puder.

2008-07-11T15:37:00.001-03:00

me perdoa por estar bem? me perdoa por ter força, por ter humor, por achar piadas em cima do nosso desastre?
não é culpa de ninguém. o amor nasce pra ser desgraçado. eu que sou pequena e brinco com aquilo que deveria me desesperar tanto quanto te desespera.

a volta dos que não foram.

2008-07-06T13:01:00.001-03:00

a alegria voltou - será que um dia tinha ido embora mesmo? - apesar dos vexames e da vergonha ela tá aqui, do meu ladin.

o saci

2008-06-23T17:21:00.000-03:00

qundo tudo parecia dar certo, vem ele e desaparece com os sonhos.

2008-06-23T12:59:00.001-03:00

bem-vindo ao limite.

2008-06-22T20:03:00.000-03:00

eu nunca vou saber dizer onde começou. em que alteração do tom de voz, em que tremor de pálpebra, em que momento não existente no espaço. eu só sei que começou, e eu quis parar (quis?). não por falta de querer, mas por falta de coragem! eu primeiro precisava ficar parada sobre duas pernas gelatinosas, depois eu podia, quem sabe, pensar nisso. eu só não me dei conta que, visivelmente, isso que esquenta agora já me amornava um ponto lá dentro há tempos, um ponto tão desligado que quando tu mexeste lá, nem parecia que mexia em mim, porque eu não sabia como era a sensação do tátil percorrendo aquilo de mim que eu nunca usei.

2008-01-21T18:31:00.000-02:00

O que já passou está a dois passos do esquecimento, e o que há de vir virá e será descoberto. Mas é o hoje que me deixa o sabor gostoso na boca, e é o hoje que não há como esperar ansiosa ou lembrar nostálgica.
Eu espero que vocês sigam seus caminhos e que isso aqui não continue tão abandonado como está hoje. Daqui pra frente eu mudo meu rumo, então beijos, meninas. Se cuidem.

você e o resto da sua vida.

2008-01-20T04:52:00.000-02:00

a boca
o corpo
a cólica
o sangue
a dor
a vida
a morte

Tudo isso é a mulher, seguida de uma leve maternidade, todos os dias de sua vida. da sua SUB-vida. do maldito desleixo do homem ciníco e da prostituta perfeita. não se engane, daqui pra frente NADA vai ser diferente.
Nada.

Síndrome de House

2007-12-28T21:08:00.000-02:00

O que me deixa doente é entender que eu provavelmente nunca vou saber.

2007-12-25T03:37:00.000-02:00

Destination Unknown tocando ao fundo enquanto a menina de cabelos escuros se apoiava no parapeito. Observava concentradamente à escada rolante. Não que houvesse alguém subindo ou descendo: muito pelo contrário, a escada estava completamente vazia, assim como a entrada e grande parte daquele ambiente. Se caminhasse um pouco de onde viera um ambiente de sofás de couro preto dispostos em um enorme quadrado revelaria alguns amigos conversando algo e bebendo cerveja ou um refrigerante qualquer. Se continuasse caminhando de onde viera encontraria o salão da festa, as mesas quase amontoadas - tantas elas eram - e, numa extremidade do grande salão, um palco, o DJ, a pista. E as pessoas. Gostaria ela de ser como eles, esquecer de tudo enquanto dançava loucamente sem se importar do quanto ridícula a dança poderia parecer. Mas a verdade é que não se importava: queria uma garrafa de vodka pra encher a cara de uma vez. Cerveja, o vinho contrabandeado pelos amigos próximos e refrigerante. Não servia, nunca serviria: queria algo pra descer queimando pela garganta, enlouquecer os sentidos, perder o equílibro, o bom senso, o bom gosto e o juízo. Mas lá estava, pensando em como poderia se livrar do tédio absoluto. Bebericou a taça de vinho e suspirou profundamente. Queria mesmo era alguém para vir abordar-lhe como acontecia nos filmes. Ou talvez uma menina especial que viesse fugir da multidão como ela, para então puxar conversa e esquecer os pensamentos que lhe passavam na cabeça. O foda mesmo era a saudade. Não necessariamente de pessoas, mas a saudade de atos: dos abraços apertados, dos beijos inebriantes, do sexo, do calor, dos olhares. Sentia uma saudade desesperadora de contato, era essa a verdade. Mas admitir seria dizer que não passava de uma encalhada: e isso era pura mentira, uma mentira depressiva que lhe chamava atenção, mas, ainda assim, uma mentira: gente atrás nunca foi o que faltasse, o problema era seu bom senso sempre fudendo tudo. Sentiu-se presa aquilo, da mesma forma como uma mosca é presa na teia da aranha. E riu e pensou que feliz era a mosca: sabia que iria morrer de qualquer jeito e não tinha como soltar-se. Ela tinha como soltar-se, todavia escolhia não fazê-lo, fosse por preguiça, fosse pelo bom senso em si, pelo excesso de pensar. Tanto fazia, sentia-se vazia e incompleta enquanto pensava na namorada. Imaginava se ela conseguia se divertir ou se era como ela: obsoleta e indiferente. Imaginava se a saudade também a dilacerava, também a fazia sentir daquele jeito, destruída, solitária. Ou emo. Porque quando se percebia naquele estado, o sistema auto-ridicularizador se ligava automaticamente, no piloto automático, e ria da situação. Então voltava à seriedade costumeira e se perguntava o que raios estava acontecendo, o que deveria fazer e como as pessoas podiam achá-la uma garota decidida.
"E no final das contas... Nada disso faz diferença" - pensou, sem muito se dedicar para a conclusão óbvia, e sem se aprofundar no que aquilo realmente queria dizer - "A realidade é que seja lá quem eu espero não vem." E, inspirando longamente, resolveu voltar à pista de dança.

2007-12-11T14:48:00.000-02:00

Existe um momento na vida de alguém em que essa pessoa finalmente cansa de fugir. E é engraçado parar e virar de frente para o problema, porque sempre se encontra um espelho. E olhar pra si mesmo é um problema maior do que todos os outros.

As vezes o certo mesmo é desistir.

Não pude evitar

2007-12-10T01:50:00.000-02:00

A minha inocência ficou em todos os pedágios que passei nessa estrada. Agora, olho pros dois lados antes de atravessar - rua de vida, veias de acesso, pontes. O nosso encontro foi pura prepotencia. Eu quero calma. Mar, pássaro solto, jogo de cintura. Da mulher, me perco no rebolado. Só Deus sabe o quanto eu chorei. Deus? Eu desvio o olhar. Até que você chegou tão perto - do meu coração - que pude sentir o seu cheiro. Bem na nuca, quando os primeiros fios de cabelo começam a brotar. Ali é a passagem pra quem quer sorrir. Sou paciente, pode demorar. Meus olhos fechados sabem que a boca que beijo é sua - só sua.

não é meu, mas me traduz:

2007-12-08T10:47:00.000-02:00

"E talvez até você seja no fundo gay, o que eu não posso provar pra você, porque prova dessas coisas é sempre difícil. (...) eu odeio você, porque você é simplório, superficial. Não se interessa por quadros, revistas, cinema, e sempre gostei disso (...)"

Dorota Maslowska - Branco neve, vermelho russia.

2007-12-03T18:51:00.000-02:00

Você não me faz falta.Não, não faz.Nunca fez, e provavelmente nunca vai fazer.Porque eu te tenho sabendo que te perderei, qualquer dia desses, quando você decidir pensar melhor, e, MEUDEUS!, como tu gostas de pensar melhor.Te tenho te perdendo todo minuto, te tenho desesperada com a tua falta.Te abraço porque já sinto falta de quando teu abraço for embora.E eu sei que ele vai.

Por isso, você não me faz falta.Não me faz falta porque eu criei uma vida onde você não existe.É essa vida que eu levo no rosto, que eu levo nas mãos emagrecidas, nesse corpo que treme descompassado, suplicando que eu viva essa vida daí.Mas eu não posso, não devo, e a grandeza disso faz o meu querer parecer tão pequeno que dá até pra acreditar por alguns segundos que ele nem existe mais...

2007-12-01T22:35:00.000-02:00

"Mesmo quando o pintor renega sua obra, ela não deixa de ser fruto de seu esforço".
Isso era a frase perfeita que eu criei pra dizer a você quando no futuro você me olhasse e me visse não como o diamante bruto, mas como o lapidado, o que havia sido você quem lapidou. E quem dera, meu amor, que realmente tivesse sido você a lapidar os lados incorretos.
Eu gosto de pensar que minha auto-confiança é culpa tua, que foi você quem me ensinou a acreditar em mim. Eu gosto de pensar que sinto um enorme carinho por você. Gosto de pensar que não guardo rancor, que tudo de ruim que eu sinto se resume em inveja do que você tem e eu não pude. Ou não posso. Se te digo isso de modo tão aberto não é porque me sinto confortável, mas porque é o tipo de coisa que cansa de guardar. Eu queria chegar pra ti e perguntar como você tá e pensar em como eu amo você apesar de tudo. Foi você quem me disse aquela frase clichê que a linha entre o amor e ódio é muito tênue? Mas eu não te odeio, não, antes fosse isso.
Eu sinto desgosto por ter te visto regredir durante a nossa amizade. Sinto desgosto pela alegria que me deu, pela sua sinceridade, pelo seu egocentrismo e pelo teu egoísmo intrínseco. Sincericade essa hipócrita. Sim, sinceridade hipócrita, aquele jeitinho dizendo que você não mentia enquanto falava tudo que entendia não por sentir, mas por contrariar o que eu esperava que você dissesse.
A verdade mesmo é que eu sinto repulsa de você. Pela tua imaturidade, pelo teu jeito impulsivo, pela tua idiotice e pela tua maneira de se portar. Sinto raiva pelas pessoas que magoou e sinto raiva por mim. Não para mim, por mim. Sinto raiva pelo que você me disse e pelo teu orgulho irredutível, pela sua ignorância e pela sua idiotice.
Sinto raiva por você ter me decepcionado, desapontado e todas as palavras que tiverem esse mesmo significado. Por você se comportar como se fosse ser a maior benção de todas e em verdade ter essa personalidade medíocre que lhe é peculiar. Sinto raiva por em um momento você ter sido meu maior conforto e no segundo seguinte o maior inconveniente que eu poderia imaginar.
Sinto raiva por você ter me amado, pelo tempo que já gastei tentando te alegrar, por ter me importado com você, por tentar acima de tudo te tratar do modo como você queria ser tratada e não como eu queria tratar.
Mas acima de todos os outros fatores, sinto raiva por você não ter sido minha maior alegria. Por você não ter sido única e não ter sido boa. Sinto raiva por sentir que posso te esquecer.
Eu deveria te tratar como única, deveria sentir isso. Mas teu jeito já não me convence, e teu sorriso não me faria sorrir ou mesmo ficar feliz. Teu abraço não é raro e nem tuas palavras.
Te invejo pela tua capacidade de ser lembrada, mas sempre que nisso penso esqueço que o conta realmente é como as pessoas lembram de nós. E antes ser lembrar por 1 como uma grande pessoa a ser lembrada por 100 como alguém que merece desprezo ou indiferença.
O que quero mesmo é que você suma. Não que morra ou que sofra, apenas suma. Suma pra não me fazer lembrar de ti e pensar se eu te marquei, mesmo sabendo que marquei. Suma pra poder pensar que ninguem que eu conhecer vai fazer idéia da sua existência, suma para que eu não tenha que lembrar que sai da sua vida por escolha própria, por não aguentar mais as criancices de alguém mais velha que eu.
Queria eu saber como terminar uma carta desse tipo, saber o que dizer pra fazer você sentir em você o ódio e o desprezo que sinto em mim. Mas eu não sei.

A Carta

2007-11-25T21:14:00.000-02:00

Escrevo-te como quem vomita. Perdoa-me qualquer palavra chula, tudo aqui escrito será involuntário. As horas vão passando e eu muito mal sinto beleza em mim - Perdoa-me também o cheiro podre, não conseguirei escrever cheiroso porque por dentro sou quase cadáver, e por fora, estás vendo, sou carne-viva. Estou seca e ácida, poderei te causar a repulsa e o afastamento, mas serei fiel aos meus instantes de fome e às minhas obscuras sílabas. Direi-te a verdade? Sim, somente ela tem sido amiga, chegando a ameaçar tudo o que não tem, no mínimo, leve coração pulsante. Querido, conhece-me como conheces a ti, observa-me nestas palavras e escuta: preciso te dizer que há mistérios por revelar; eu sou aquele caixote, no porão, que nunca abriste. Abre-me, querido, esta flor murcha que sou quer te falar: segredos.

Minha beleza nunca me deixou forte; não é abrigo, é estar nua na vitrine, exposta à tudo. Minha beleza não é bonita, é dia revertido em escuridão, a beleza de como as coisas são: feias e incompatíveis. Lembra-te: escrevo-te como revelação. O meu rosto não é mais aquele rosto, e o meu corpo anda numa transparência que Deus me acuda: olhando-me se vê minh'alma. As pessoas me olham de relance, pois o sangue em meu espírito não permite que elas pousem seus olhares sobre mim por mais de pouquíssimos segundos. É tudo de uma dor medonha, que eu me vivo e me dano, me vivo e me dano, como em círculos. Estou tonta de tanto girar; sou girassol que nasceu na floresta sem luz. Querido, como és belo perto de mim! Como és belo em tua sanidade! Não espero de ti qualquer resposta; qualquer resposta tua - por mais que negues as minhas verdades para que eu fique tranqüila - será absurdamente maior e mais bonita que minhas palavras, apenas confirmando quem estou te falando (aqui será 'quem estou te falando' e não 'o que estou te falando', pois não falo sobre mim, não falo de mim, simplismente falo eu, como quem se despe muda). Além de tudo, temo mais absurdos. Portanto não respondas, preciso falar sozinha, em tom de confissão, como em cima de um divã - desculpa-me, mas preciso urgentemente te descer à condição de espelho para que me escutes sem te pronunciares e para que, através de ti, eu me (re)conheça toda: serás meu reflexo.

Jamais faria mal à alguém, tu sabes um pouco de mim, mas terminei por fazer um mal tremendo à minha pessoa. Não foi de propósito, juro-te pelos meus restos, foi por descuido, por um fio tênue que separa o fel necessário do fel ordinário. Amei-me tanto, querido, mas me despetalei a tal ponto que agora só me resta a loucura de guerra. Minhas guerras sempre foram internas e isso me custa muito sofrer. Amei-te muito também - foste meu homem, meu amante, meu filho, meu irmão e herói; foste um tudo-junto e abrir mão do teu amor foi como jogar-me à escuridão. Joguei-me para conhecer de perto a agonia de me saber eu. Foste alguém que morou em minha barriga por muito tempo, mas tive de te parir, te libertar - confesso que nesta hora pensei em mim, pois te libertando estaria me libertando também. Agora estou livre de ti, e para me ter por completo é necessário que eu não te tenha, nem pela metade.

As horas parecem voar, tudo passa depressa demais e eu sinto que está chegando o momento da grande notícia. Não, pensando melhor, ainda não, vais ter que esperar mais um pouco, talvez eu esteja mesmo querendo te preparar para o mergulho: o grande mergulho em mim (lembrando-te que eu te escrevo para mim; tornei-me profundamente egoísta depois do choque). Ah, querido, se soubesses o bem que faz se conhecer assim, escreverias algo sobre ti à qualquer pessoa, logo, deixando-te escorrer aos litros. Quando escrevo, ponho-me a rogar por minha própria ajuda; escrever-te talvez esteja sendo uma forma d'eu desistir do que, ultimamente, tenho planejado: horrores. Mas até agora não desisti de nada, sou só uma fruta velha que nunca foi colhida - apodreceu no pé - e pensar nisso, agora, dá-me ânsias de vômito (e como te escrevo como quem vomita, prefiro dizer que pensar nisso, agora, dá-me ânsias de escrita. Que fazer? Vomitar-te).

Deus, estou perdendo a coragem de falar. Aproveitarei este momento, então, para te contar minhas empreitadas: andei sonhando demais. Não falo do sonhar que todos sonham, mas do sonhar na prática, infalível e cruel. Aquele sonhar que está no pegar de objetos, no abrir de bocas, nos goles de gim. O sonhar no presente do indicativo, árido e sertanejo: o fazer como música. Num desses sonhos, confesso-te, arranhei-me toda. Sempre tive o coração vulgar, mais vulgar que o corpo, mas inventei de fazer o corpo ser tão vulgar quanto o coração. Resultado: solidão. Fui bruta uma única vez, por experiência de exacerbação, queria me livrar do que impuseram às mulheres e terminei por me machucar. Acredito que os homens - não adianta - os homens nunca nos entenderão. Até tu, querido, não tentes me entender, os homens são burros como o que, e a força das mulheres se perde quando alguém as entende. Prefiro assim. Pois bem, fui brutalmente ferida por alguém que me quis para ficar em sua estante. Alma como troféu, Deus me livre, nunca mais! Desisto, hoje, de tudo isso, pois não nasci para ser aquilo que eu não sou. Já sou mulher pálida e ofendida demais pela vida, pelas minhas verdades, por mim mesma, não me deixarei ofender mais por ninguém que não eu. Não, nem eu mesma poderei mais me ofender, isso faz parte da grande notícia, embora não a seja por completo. Agora te direi, agora, criei coragem como quem, subitamente, alucina-se:

Adeus. Perdoa-me, mas a grande notícia é este meu adeus infame. Somente este adeus; se esperavas algo maior que um adeus, perdeste teu tempo me lendo. Tornei-me fria assim, toda imensidão fica pequena em minhas mãos, embora coisas miúdas me causem monstruosas cóleras. Adeus, querido, adeus, adeus, adeus. Terminarei de abandonar-me, quero que saibas que sofro de amor por mim - minha primeira metade ama minha segunda metade, e minha segunda metade não ama minha primeira metade -, a culpada de tudo sou eu, não te esqueças disso, eu, eu, eu, como fui a vida pós-choque inteira: sempre eu, sempre egoísta. Tratarei de enfiar uma faca em meu peito, num ato alérgico e egocêntrico, quero chamar atenção de mim. Talvez de Deus. Mas tenho de te dizer adeus logo, antes que eu morra e falte algum adeus. Tenho de te dizer todos em uníssono! Que fiques com os anjos porque vou partir como quem apenas sabe que vai - para onde pouco importa. Preciso ir com todas as minhas forças restantes, preciso morrer. Já que em vida, estive morta, creio que morta, estarei viva. E como passarinho que canta em um agudo cruel pela manhã, te direi mais uma vez: adeus. Vou-me, amargamente, deixando-te - como alguém que trata só dos seus interesses - a minha trágica verdade.

a vida passa num segundo, garota

2007-11-21T23:00:00.001-02:00

preste atenção nos milésimos, só eles tem os motivos certos.

parando pra pensar se pensar é realmente necessário.

2007-11-19T19:39:00.000-02:00

lá estava você. Com seu sorriso radiante e aquele jeito esquisito e bonitinho de andar. Estava apressada e com cara fechada antes de me ver, parecia brava. Descia a rampa. Só queria chegar onde estava indo, e eu só queria que você parasse e viesse me cumprimentar. Mas eu estava com o fluxo, e você à margem dele. Tantos significados diferentes eu posso tirar disso. Você caminhando contra a multidão, de cara fechada. Faço parece algo heróico e a verdade é que você só estava descendo. E eu subindo.
E com aquele olhar de reconhecimento você sorriu e acenou. Eu digo à todos que me preferia que tivesse mostrado o dedo do meio ou fingido não conhecer, mas é mentira. Eu preferia ter te encontrado depois da prova e chutado sua canela falando que era de brincadeira.
Você faz falta. Nem sei porquê, mas você faz falta. O seu abraço faz falta. Aquele abraço sincero e indescritível que eu procuro em todas as pessoas, mas nunca acho. Nenhum melhor que o seu, mais verdadeiro, mais honesto. Teu humor bipolar, tua falta de consideração, sua mania de fingir que não dava a mínima. Fumava, é verdade, mas fazia questão de deixar a fumaça ir com o vento pra longe de mim. Respeito bobo, mas, ainda assim, respeito. Reclamava demais e de tudo, até algo bom acontecer e mudar toda a sua opinião sobre aquilo. Como naquele fim de semana. Não tinha nada a ver comigo, mas era bom ter sua companhia.
Eu não chorei. Sei que todos vão rir e dizer que eu estou mentindo, mas é verdade; eu não chorei. Chorei por ter esquecido o relógio na sala de aula, não porque vi você toda feliz. Nem estava tão feliz assim; é ilusão da minha cabeça pra me dizer que tudo bem.
Você não passou reto. Nem ficou brava.
E eu, definitivamente, pareço uma idiota.

2007-11-19T19:32:00.000-02:00

perceberam que todo mundo se esqueceu da existência do blog?

então. só uma fase?

2007-11-12T21:21:00.000-02:00

saber dos dias quentes aí, depois da porta do seu quarto. tenho medo de que um dia não vire mais notícia urgente no meu telejornal. seus olhos marquem o meu com caneta bic preta, meio gasta, só pra não esquecer. nem assim, você acredita?

nos roubos pequenos, mentirinhas saudáveis só pra você não levantar da cama antes do meio dia. a minha voz rouca depois de tantos gritos chamando por você. aliás, sua camiseta branca está pendurada na cadeira ainda, do jeitinho que você deixou.

(re)começo.

2007-11-12T20:00:00.000-02:00

Acordada e cansada
Acordada e enojada
Acordada e viva

Viva e feliz
Viva e seguindo

Seguindo e dando a volta.

quando as coisas perdem a razão

2007-11-05T23:29:00.001-02:00

Era o título do meu próximo best-seller, a primeira frase dizia
"é idiota tentar aprender a nadar quando já está se afogando"
e eu pensava, imaginava, como as coisas poderiam melhorar,
ouvindo a música que dizia em outra língua qualquer pra não ser dura consigo mesma,
que as coisas precisam piorar pra só depois ficarem melhores.
Eu acreditei em tudo, nas mais belas mentiras que me mantiveram segura
elas caíram como um espelho em pedaços e me desejaram sete anos de azar.

As coisas pararam,
Assim como os ponteiros dos relógios,
Os banqueiros no centro da cidade,
Os engravatados todos
E é engraçado que está igual a antes.
Está tudo igual.

2007-11-02T15:16:00.000-02:00

engraçado ainda procurar seu apelido em todos os lugares.
engraçado comprar o caderno escrito "Le Vanille".
engraçado me mandarem uma comunidade que foi você quem fez.
engraçado lembrar de você.

irônico é sentir saudades, é gostar do teu jeito me dizendo que eu estou fazendo drama de novo.
irônico é lembrar de quando te chamei de otária e você disse que me amava, e saber que eu entendi o que você quis dizer, mas você achou que não e se pôs a explicar.
irônico é pensar no que poderia ter dado certo se eu pudesse olhar nos teus olhos e te abraçar vez ou outra.

já dizia meu querido carlos "de tudo fica um pouco" e quem me dera não tivesse de ficar. mas fica. meu dom se perdeu, sua presença se foi, meu copo de pepsi acabou e junto com ele se foi minha inspiração.

fim.

2007-10-31T22:07:00.000-02:00

o conto de fada acabou
bateu meia-noite
e eu acordei desnorteada
do sonho mais bonito
as pernas bambas
o coração na boca
nos olhos o mar

sem amor
rude, grosso, tolo
mas, ainda amado
maldito sonho
maldita hora que eu dormi
dormi pra realidade
dormi pra vida
e acordei sem vontade.

Em Briaguez.

2007-10-29T21:25:00.000-02:00

Embebida em nostalgia, minha consciência se dissolve. E diluído o denso pensamento, o lugar fica vago para o coração ou o estômago - que cisma em dar reviravoltas quando lhe dá vontade - tomar decisões sem pensar vinte vezes antes. A ausência de reflexos causam a loucura das consequências de atos impulsivos, e esses, por sua vez, acontecem sem dar explicação.
O espelho me mostra uma menina morena com medo de tudo e já não me reconheço sem tomar as doses de nostalgia que me dão as olheiras comuns ao cotidiano.

Se antes não sabia quem sou, agora não sei pr'onde vou.
Triste é a verdade de que aqui não se é salvo nem se salva ninguém, aqui se aprende, se paga, se faz. Mas o abismo é o mesmo para todos, só muda o modo de encará-lo caindo sete palmos do chão.

nada.

2007-10-28T22:19:00.000-02:00

Dói saber que não há nosso futuro. dói ver que nunca poderia dar certo. dói pensar que mais cedo ou mais tarde vai acabar. dói querer falar e não querer ouvir.
Dói ver que você não é nada. em nada se parece comigo. logo eu... nada.
O que mais dói é o nada. é o pensamento diverso, a educação inversa, a vida totalmente diferente. dói saber que eu sou da juventudo transviada e que você nunca será. dói não entender o que você pensa.
Dói ver o nada. ver o nada da sua cabeça, o nada da sua cultura. o vazio imenso e a não-vontade de saber.
Mas, o que mais dói de verdade é te amar desse jeito cego, burro. o que mais dói é saber que esse é o sentimento mais casto e puro que já penetrou em minhas entranhas. o que mais dói é a falta de ódio em meu ser. o que mais dói é querer, a cada segundo, te ver, te sentir.
Nada me dói mais do que você, no entanto, viciou-me de um jeito que não sei controlar.

Adormece, criança.

2007-10-28T14:35:00.000-02:00

Dorme, meu amor. Dorme que amanhã é um novo dia. Dorme que as mentiras de hoje são as verdades de amanhã.

2007-10-28T12:58:00.000-02:00

cansei de bater portas, bater na tua cara, bater cabeça buscando a saída, bater cabelo na pista, fugindo dessa loucura.cansei dos gritos, cansei do suor, cansei do desespero, cansei da histeria e dos beijos impuros lascivos.

hoje eu só queria experimentar a estripulia de um amor juvenil.

e o resto que vá pra...

rima.

verde e amarelo

2007-10-27T23:20:00.000-02:00

escreva-me, maria, qualquer coisa assim, que explique a minha confusão.maria, que eu me sinto tão mulher e tão maluca que isso arde.senso de direção, sensatez, controle, sanidade, descansando ao sol de uma praia qualquer.no México, quem sabe.fiquei aqui aos pedaços, fiquei aqui na parte que arde, que gama, que quer, que se excita.fiquei a parte que ama.e eu amo, maria.maria, escreve uma linha torta com suas garatujas de moça letrada aos arrancos, das poucas da vila que aprendeu a escrever.mais por curiosidade do que por oportunidade.escreve da tua vida mal vivida, das coisas que te faltam, da esperança que não morre, maria.que eu me sinto mais humana, que eu me sinto mais ligada, que eu me sinto mais parte da vida, nas tuas linhas, maria.que vendo o que te falta, talvez me convença que tenho muito, e essa falta de quem eu amo deixe de ser falta.fico por aqui, menina senhora, sábia do mundo, prática do dia a dia, sonhadora arranhando a toalha plástica da mesa com a faca sem ponta.fico por aqui, maria, contando que estou que é puro amor impossível, que é pura ansiedade sôfrega, espasmos de uma paixão dilacerada.só não te conto do que faço sozinha no escuro, porque mulher não fala disso, maria, embora todas saibam do que todas fazem.e te peço maria, que cuide da sua mãe, que leve fé no seu irmão mais velho.talvez ele beba por amor demais a vocês, e por poder fazer tão pouco.pro teu irmão mais novo, mando o caderno do super herói, maria, e espero que você o ensine pacientemente tudo que sabe das letras e formas e mestres e sábios.mas não ensina demais, faz com que as pontas dos dedos da mão dele alcancem o céu, mas sem desgrudar os pés do chão.antes que ele vire bicho arredio, viciado nas desventuras do drama, incapaz de um pouco de realidade.como eu.e se cuida daí, maria.que eu tento não me descuidar tanto de mim por aqui.

Limite Feminino

2007-10-26T11:23:00.000-02:00

O Tempo, para uma mulher,
é inalcançável.
O Tempo, para uma mulher que sonha,
imperdoável.
Qual Tempo resiste ao tempo?
Apenas o Tempo do querer libertar-se
e entrar jaula adentro
a tempo de não devorar-se.

foi ontem quando.

2007-10-21T17:00:00.000-02:00

nos dias quentes, mesmo não sabendo se é verão, pulso em peito alegre. aquela céu que não sabe se chove, se molha, se sai de cima. a infinita incerteza de saber que vai sofrer. os bueiros passam, o sol vai nascer, a gente aqui. eu juro que não procurei mais - não telefonava nas sexta, escutava sua voz e desligava em seguida. mas as linhas do teu corpo. sei das pedras, das outras loucas, sei de mim e de você. queria não saber de nada.

é triste quando desfaz.
cheio de sorrisos na primeira vez. deixa o sol entrar.

Nós (eu).

2007-10-19T20:05:00.000-02:00

Você diz que eu racionalizo, que eu não sinto, que eu penso demais, que eu não bebo, não jogo sinuca, não fumo nem tomo drogas. Você diz que eu sou idiota, que eu anseio tanto o sentimento que o deixo de lado para pensar em como ele poderia ser descrito. Você diz que eu amo compromisso e planos certos, você diz que eu nunca faria o que falo que gostaria de fazer, você diz que vou me suicidar antes dos 30. Você diz que eu nunca vou constituir família, você diz que sempre estarei sozinha com minha música e minhas palavras de quinta categoria, você diz que eu não sei escrever, que o que escrevo é lixo, papel higiênico de um banheiro de bar. Você diz que eu não tenho futuro, que eu me interesso por um passado que não tem nada demais e que meu presente está destruído. Você diz que me apego demais à horários, que sou egoísta demais, absurdamente egocêntrica, que me acho muito madura quando sou completamente infantil. Você diz que eu penso que sou espontânea, mas minhas reações são teatrais e exageradas, diz que meu beijo não é bom o suficiente, que meu olhar não te toca, que meu toque não te agrada, que meu carinho não te serve. Você me diz que tudo que eu acho e penso mudará daqui a dois anos, você diz que eu quero desesperadamente mudar porque não aguento mais ser quem sou. Você diz que imagino meu mundinho de ouro dentro da minha cabeça, mas não me movo para realizá-lo, diz que sou preguiçosa e durmo demais. Diz que o que penso é besteira, idiotice e que o que planejo são sonhos inalcansáveis para uma pessoa como eu.
Você me diz tudo o que pensa, e acaba comigo.
Você diz que tudo se resolveria se eu fosse meu inverso.

E eu sorrio meu sorriso amarelo e deprimente e pergunto;
"qual dos inversos?"

(In)vencibilidade

2007-10-17T00:02:00.000-02:00

Encher-se de coragem
- eis a meta!
Vencer o absurdo
- eis a merda!

três passos ao paraíso (e apenas um ao abismo)

2007-10-14T23:16:00.000-02:00

Ela disse que me queria. Eu suspirei, dei aquele meu sorriso infalível, dei as costas e vesti o casaco. E eu já ia mesmo embora, quando ela disse:
Vai, que eu não volto mais.

E então eu pergunto a vocês, minhas queridas espectadoras (?), o que a gente faz quando o orgulho não deixa a gente dar um passo para trás em frente ao penhasco?

mundo de fantasia.

2007-10-14T16:17:00.000-02:00

é como se eu traisse a algo que não entendo. algo que não vejo. algo que sinto em minhas veias, mas que nunca vou compreender. talvez o nome disso seja destino, talvez seja deus (a) ou lua. só sei que tenho tanto medo disso quanto tenho da morte e sei que mais cedo ou mais tarde tal coisa me dominará assim como mais cedo ou mais tarde aparecerei morta.

tristes são os relógios,

2007-10-13T02:10:00.000-03:00

que deixam o tempo passar e nem podem pensar em como seria bom voltar atrás.

2007-10-13T01:49:00.000-03:00

eu ainda vejo você
vejo você no sorriso dos outros
no cabelo dos outros
nas ruas, nas esquinas
em jeitos de falar, em jeitos de ouvir
em abraços, em beijos, em olhares
eu procuro e acho você.
e com pesar eu lembro o quanto você me decepcionou
penso em tudo que você ainda poderia ter sido e não foi
e penso no que você fez, e imagino como você me vê
como vilã, como idiota, como vítima?
penso se você lembra.
mas é um pensamento idiota;
sei que voce lembra.
e me pergunto se você chorou como eu chorei
e me pergunto se você sentiu como eu senti
e penso se tudo que passou foi em vão
e penso se sempre serei um diamante bruto.
não teu.
porque muito já é teu, e nada do que tem dá valor.
algo que você não pode ter,
e de maneira displicente jogado isso na sua cara
não por maldade, nem por sarcasmo ou antipatia,
não por orgulho, não por desgostoso, não por rancor,
nem mesmo pra te mostrar que não pode ter tudo o que deseja,
simplesmente por ser sem a intenção de magoar
e só por isso, magoar mais.

penso se deu valor
penso se pensa como eu.
e percebo que se foi, que não saberei ou entenderei.
condenada à prisão de minhas palavras inventadas e expressões infames
escondida entre as pilastras da hipocrisia e do orgulho
aqui estou eu
esperando.

Maria Morna e Lisa

2007-10-09T21:00:00.000-03:00

Andei deslumbrado com a pureza
que Maria traz nos olhos.
Apenas um desgarrado como eu
- peito coberto de pêlos,
sonho coberto de apelos,
coisas de macho espalhadas por todo corpo -
pode espantar-se com a castidade natural
das flores matinais sob o sol.

Maria, no entando, encontra-me tonto;
vê-me pronto,
como eu bem sou.
Não reclama do meu bigode grosso
Nem das minhas veias libidinosas
que teimam em saltar pra fora,
num ato alérgico,
a fim de contemplar de perto
o que eu chamo de Sutileza-Maria.

Maria não implica com nada de homem
que mora em mim
- dentes fortes, ombros fartos, rispidez, fome -.
Muito pelo contrário:
sinto gosto
em seus sorrisinhos laterais.

toada, velha, cansada.

2007-10-09T18:34:00.000-03:00

Fecho os olhos e o que vejo? Meu sexo estrupiado, morto. Nenhuma mão, nenhum lábio, nenhum pau faria minha alegria nesse momento, pois sinto nojo das mãos que já quis que tocassem minhas pernas. Sinto-me envergonhada de pensar e não fazer, de não querer ser (já sendo). Aquele gosto de sangue da boca cortada, dos olhos manchados de lágrimas, das mãos serradas e do gozo do ser. Como desejei isso, como agora não quero mais. É como um brinquedo, uma boneca que se joga fora quando já não há mais cabeças para arrancar. Um verdadeiro puteiro queria se manisfestar na minha mente, agora já não quer mais.

santa'ana

2007-10-04T21:21:00.000-03:00

ana era uma jovem suburbana que sonhava com o sucesso. não existia nenhum jeito/meio dela alcançar algo mais que uma gerência do mercadinho da esquina de sua casa, onde era caixa. ana era católica e acreditava que um dia deus iria olhar pra ela e dar a chance que sempre quis. para que isso aconteça, não bebia, não fumava e não trepava. nunca. o dono do mercado era um sujeito alto, musculoso andava sempre muito bem arrumado, mesmo sendo um mercadinho de esquina ia sempre de terno trabalhar. tinha uma ponta de viado. mas ninguém falava nada, afinal, ele é o chefe e se você fala alguma coisa é olho da rua - na certa. magina, chamar alguém de viado. uma certa manhã o entregador de leite tropeçou no degrau e deixou cair uns papéis. ele era tão branco, que era difícil saber o que era pele e o que era uniforme. ana, muito prestativa, recolheu. viu palavras do tipo pau trepada gozei me liga. a primeira coisa que pensou foi tenho que devolver isso, agora. mas guardou no bolso do avental. assinou o formulário de entrega. não eram muitas caixas de leite, não demoraria para ana guardar todas nas prateleiras. pegou uma e começou a guardar. contou: 10 caixas de leite. iria rezar 10 aves marias e 10 pais nossos. que pouca vergonha. aquele homem deve ser pai de família, ter filhos, eu ainda apertei a mão dele.

ana?
ana!
desculpe, senhor marcos, estava distraída não ouvi o senhor chamar.
que seja. não demore uma hora para guardar dez caixas de leite. assim, você só termina amanhã. ande, trabalhe mais rápido.

esse então. deve ser bicha. estou rodeada por pecadores. deus me ajude a vencer tudo isso com dignidade. me dê forças, senhor. não posso cair em tentações. o senhor é soberano, criador e irá me ajudar a vencer.
ela resolveu ir até o banheiro para terminar a reza. sempre fazia isso quando recebia uma cantada de um cliente bêbado. sentava-se no vaso sanitário e rezava uma ave maria e um pai nosso, fazia o sinal da cruz e lavava o rosto. algo como purificação. três guaritas. entrou na do canto. sentou-se com as pernas juntas, tirou o terço do bolso e viu três folhas de papel juntas cairem no chão. pegou com cuidado. segurou entre as mãos.

vem, vem nesse. o mercado está vazio, eu tenho uma funcionária mulher só.
ah, safado.
vai, eu não tenho muito tempo. daqui meia hora chega a encomenda de arroz.

ana ouviu vozes de homem. nenhuma das duas eram estranhas. tinha medo de olhar por de baixo da divisória e ser pega. se abaixou e viu. botas brancas e um sapato de couro preto. ana reparou numa fresta, resultado da divisória quebrada pelo tempo. não pensou em deus nem em quantas aves marias teria que rezar se por um acaso, desse uma breve olhada.

(in)válida

2007-10-03T13:59:00.000-03:00

Sou a mulher que arrancou
os próprios seios.
Sou a mulher que se mutilou.
A mulher que agora
habita alma sem corpo
e que nunca mais poderá
amar alguém.

O amor é uma fogueira
- destino exclusivo das bruxas más.
Sou a mulher que abandonou
feitiçarias e carnavais;
a mulher que não risca mais os fósforos;
a mulher que não se incendeia mais.

Sou agora a mulher mais fraca,
que jogou fora útero e ovários;
a mulher que matou os filhos,
o marido, os amantes e os empregados.
Sou a mulher que expulsou a carne
e explodiu a casa.

Sou a mulher que queimou seu sexo,
sua certidão de nascimento,
seu nome de casada.
Sou a mulher que de mulher
não tem mais nada,
A não ser o direito de estar incompleta:
invalidez revolucionária.

Preciso de um alojamento.

2007-10-03T01:29:00.000-03:00

a moça de rosa tinha medo.
a de azul era escrava da beleza.
a de verde não sabia o que estava fazendo na vida.

todo mundo quer ser alguém. não interessa o ninguém que terá de ser chutado e espancado e estuprado e baleado e escarrado.ô merda. eu não quero isso pra mim. eu vou embora, sabe. daqui a pouco tudo vira inferno mesmo. acho que sol ajudaria, anda muito frio por aqui. depois que casei com quem não amava e a cerca ficou baixa me deu vontade de ser passarinho. era pranto atrás de prato todo jantar.

uma manhã, peguei minhas malas e fui. fui e não voltei. para todo o sempre. ainda não sei onde fui parar - se é que parei. não disse adeus porque adeus faz parte das palavras pequenas e fortes. de forte e pequena basta eu. minha memória está piorando. depois desses remédios nunca mais fui a mesma. eles me fazem lembrar de tudo até do que eu queria esquecer.
me aparecem lembranças como o cheiro do perfume do mar no meio da avenida.

água água água água água água água água

ridículo resumir água em uma palavra.

quando o traveco atravessou a rua, o vendedor de taco gritou EL MARICÓN! HIJO DE PUTA! eu comprei o taco, olhei na cara do vendedor e gritei mais alto que ele YO SOY PUTA TAMBIÉN! Y TU TAMBIÉN! vendo meu corpo, minha mente e minha mãe em troca de dinheiro. ele vende tacos. seria o taco puto? a vida é uma grande rua augusta sentido centro. tem umas moças de vermelho que gozam na vida, outras de roxo que a vida goza nela. eu quero gozar com a vida juntas em harmonia e depois dormir abraçados num só ser.

nesse momento não sei se peço socorro, tomo tequila ou durmo. se bem que. enfim.

o grande enigmas das palavras é: elas não tem significado. burro foi quem inventou o dicionário e não quem lê. quando não sei uma palavra, pergunto para mais de um amigo antes de ter certeza do que significa. mas nunca me explicaram o que significa: amor, ódio, sexo, mulher, brasil, insônia e maconha. fico no aguardo de uma resposta.

hoje quero ser ameba.
não tem comida na geladeira.
brincar no planalto e ver o sol nascer quadrado.
pai de santo bom benze até diabo.
vou ter que me comer inteira.

sabe quando você liga o abajur a música e dança com a sua menina na sala? só pra ver como os corpos são estuprados pelos acordes. se libertam. vão para o céu. nus, limpos e perfumados.

eu vou escrever uma carta, um poema, uma valsa, uma receita, uma lei, no espelho com batom EU SEI, SEM VOCÊ SOU NINGUÉM.

2007-10-02T21:30:00.000-03:00

quando não se morre louca de amor, gritando teu nome pras paredes da minha claustrofobia, se gasta um drama valioso.

não é meu, mas não se vive sem passar isso adiante

2007-10-01T21:43:00.000-03:00

deixa a identidade, deixa a escova de dente.traz teu leve desejo de ser minha por enquanto.lembra dos meus olhos que dizem simte aninha em mim como se o mundo parassefaz de mim necessário como o teu cobertor de estimaçãonão a odiada mancha na tua roupa preferida, imperdoável.
repousa entre os dentes tua língua mágicaantes da pronúncia ridícula do meu nomecom ares de tédio e fim.entre os instantes de indefinição que vemlembro das promessas que fizeram tuas pernas.infinitas.e agora o que resta é procurar, e a meia esquerda não encontrar.e vagar sem achar o caminho de casa.

Leonardo Manoel Paredes-da série POEMAS NO ÔNIBUS, edição de 2006/2007.